无望的婚姻：过不好也离不掉

Q

我今年37岁，结婚6年，孩子4岁，在孩子出生后，我在婚姻中经历了许多痛苦和绝望，也无数次想过离婚，但求解脱。可想想年迈的父母、幼小的孩子，没有还完的房贷，或者会成为别人口中的谈资，就没了离开的勇气……但待在这样的婚姻里又不甘心，也渴望被爱，被理解、被呵护，难道这一辈子就没希望了吗？

不是没妥协过，不是没呐喊过，架也吵过，也试过好好沟通，可无论怎么做，对方像是铜墙铁壁，照样我行我素。索性算了，自己过自己的，但内心的孤独和伤害，时不时会跳出来折磨着内心，我真的不知该怎么办？

伟华

A

伟华，你好！

有很多能量很低、被婚姻过度消耗的女性都面临一个共同困境：过不好也离不掉。看起来是左右纠结的内耗，在我看来并不是选择的问题。实际上，当事人早已做出选择，并不是真的离不掉，而是婚姻还有满足自己需求的部分，并且这部分超过了失望和伤害。她们真正的问题是：找不到真正能解决婚姻问题的方法，在错误的方向用力，消耗掉了过度的能量，并失去希望。

一段感觉幸福的婚姻，一定是大部分期待都得到了满足。过不好的本质是期待没有被满足，通常女性在婚姻中的期待包括：被爱、被关注、被认可、被支持、被理解、被陪伴，被呵护。当期待没有被满足时，女性的努力，最容易踩“两个坑”：

一是认为我做得足够好，让伴侣满意，他就会也来满足我。这个思路本身没有错，在情爱关系里确实是伴侣最满足最幸福时，最愿意付出。问题出在很多女性并不知道伴侣在感情里需要什么，对自己真正的期待是什么；她们按照自己的想法，认为伴侣期待什么，就努力去做；认为对方不识好歹，不感恩图报，却不知道自己做的，原本并不是伴侣需要的。

如，有位学员多年来爱老公的方式就是勤俭持家，不舍得买衣服买护肤品，生活很简单。她觉得自己节约点，老公就不用那么辛苦，就有更多时间陪她和孩子。可老公在家的时间却越来越少，直到发现老公打着工作旗号在陪伴另一个女人。

她认为老公期待的妻子是物质要求低，不给自己太多挣钱的压力；而真实的老公其实很享受工作带来的成就感、价值感。他期待的是一个轻松快乐的妻子，懂得改善生活质量，让他体验到身为男人的价值。方向错了，努力再多也没用。

二是我指出伴侣的不足，给他压力，他就会满足我。

有很多女性在婚姻里期待得不到满足，会去抱怨、指责男人：“你太自私，天天下班出去吃吃喝喝，没想过我在家带了一天孩子，还要做饭做家务，有多辛苦。”“你连我生日都忘了，到底还在乎我吗？纪念日也没有礼物，怎么那么抠门！”

她们觉得，我指责你、批评你，你就知道自己哪里做得不好，你要改正；如果不改，我就会越来越失望。但最后发现说多少遍都没用。殊不知，她们从没有表达出自己真正的期待：

我带孩子很累很烦，多渴望你下班能早点回家，陪我说说话，得到你的理解和支持，才有勇气面对第二天的烦琐。

我很在意生日、纪念日这样的日子，我很希望能有一些特别的安排，那样我会感觉你是在意我的。

她们默认了老公会理解自己的期待和需求，应该安抚自己。却不知道，伤害性语言激起的情绪，可能会让对方第一时间升起防御心，保护自己，为自己辩解、争吵，甚至反过来指责你的不是，根本没心思去分辨你背后真正的期待。这样努力的方式自然是事与愿违。

好的婚姻是夫妻双方的期待都在婚姻里得到满足，而且越是被满足，越有动力主动去满足对方。很多夫妻根本不清楚伴侣对自己的期待是什么，也不会用正确的方式表达自己的期待，分不清婚姻的核心问题，盲目去做。还有一些夫妻明明对方说了需要什么，可是他们理解不了，还否定对方的感受，忽略了各自的原生家庭、成长背景不同，对事情的理解、需要也会不同，没法用多元化的视角去理解伴侣的不同，导致种种冲突和失望。

这些问题都不难解决，不知道伴侣的期待，可以用有技巧的问话去引导对方表达，去核对、求证。通过对方的成长经历、父母的个性特征、他和父母的关系，去分析他的性格特征和深层期待。你再做什么就事半功倍了。

不知道怎么表达自己的期待，或者控制不住抱怨、指责、发脾气，要去看看自己的互动模式是怎么形成的，情绪爆发点在哪里，学一些情绪管理的方法和沟通技巧，就能改变习惯性的思维方式。方法用对了，核心点找到了，很多婚姻问题都可以解决。